Titel: Eins Live Partyservice 4

Künstler: Various

Genre: Disco / Dance

Schlagworte: Vocal House; Dancepop

Medium: CD

Set-Inhalt: 2

Veröffentlichungsdatum: 28. Oktober 2002

Label: Y3k1

Vertrieb: Universal

и 

http://www.amazon.de/gp/product/B000067FWN/ref=olp_product_details?ie=UTF8&me=&seller=

ну вот как так??? диски есть - сам же слушал давным давно и нигде не найти!только этот амазон платный =(

если имеется информация у кого-нить о местонахождении сих дисочков - отпишитесь,комрады!

желательно чтобы можно посмотреть\скачать

Длительность: 23 мин. Дата/время выхода в эфир: 2008-10-12 14:00 

вырианты и обоснуйте))

Перед вами объявление,сфотографированное в трамвае. На первый взгляд ничего особенного - так ли это?

меня же оно "улыбало" долго. кто скажет - почему? подскажу - с профессиональной точки зрения)) причём от первого до последнего пункта я лыбу давил)

хм - а где же может быть ГИБДД??

интересно,а что за льготы?)я студент - хочу сцать!

конечно,август остался..учитывая,что фото сделано 25.10...

нет,б*я - я не хочу ввобще его видеть!

вазел,тебе мало кликов для твоей ёб*ной рекламы? чтобы теперь прочитать мессагу - лишний раз жать в посте?

так давайте сразу же и каждый коммент с обновлением страницы читать? а хуле нам?

всё..мировой кризис..

возможно,когда-то я был альтруистом.

чтил веру в лучшее и в доброту человеческую.

да,я стал испорчен. Я стал циником.

Моя паранойя меня же и погубит.

я как вулкан,который вовремя затыкают.

будто изнутри кто-то манипулирует мной (совесть?) - заставляет вопринимать многие вещи и ситуации вразрез моим представлениям об их восприятии.

что это? задето моё самолюбие? да.сильно.   я слышу то что хочу слышать. вижу желаемое,а не действительное. мыслю прямо. хотя с отвращением признаю,что начинаю думать шире. продумывать "пару ходов". неужели снова начал топтать лучший свой образ? проще быть самим собой,не так ли? зачем в себе всё держать?

Порой агрессия маскирует не то,что реально. (комплекс?)  или же это нежелание признавать,что есть ещё кто-то\что-то,способное повлиять на меня?

это идиотическое осознание того - "почему не всё сразу?", "почему не так как я хочу и не так как я считаю нужным?"

мне говорят одно - я слышу другое. рисуют один образ,а паззл в моей голове упорно не хочет собираться - потому что мои элементы не подходят под чужие.

пришлось разменяться.да... само получилось. откуда у меня людская ненависть берётся? причём я ненавижу порой самого себя. пытаться понять? как?..

просто "забить"? так и надо сделать. откуда беруться чувства тревоги,недоверия? я их не звал. их раньше никогда не было. повод? возможно. ложь? присутствует.

уход от прошлого? тоже есть. почему я могу - другие не могут?  почему я должен уступать,мне нет? почему я говорю,а в ответ тишина?

мне проще?..наверное из-за отсутсвия оных тех или иных событий? может не надо понимать? а просто слушать что говорят.

рядом с собой я не хочу видеть равных. не желаю видеть и знать о тех,кто когда занимал моё место. а кто рядом со мной жалеет порабощённого.

не потерплю. ни коим образом. я привык жить так,что всё для меня и со мной. а если хоть маленькая часть тго что принадлежит мне уходит в сторону?

все попытки объяснить мне что так и должно быть ещё большу усугубят мою злость. это получается так, что я должен всем своим видом показать своё отношение или хотя бы сделать вид что меня всё устраивает, и проглатывать то,что я не могу получить всё сразу? .. раньше бы я так не рассуждал. просто смёл бы на своём пути - прошёл бы по головам и не поскользнулся. а ныне? поумнел? вряд ли - скорее стал рассуждать. без вторых шансов. я не позволяю себе промахов,и другим не прощу.  я смог скрыть и избавиться от говна и прошу этого от других. пока человек не прочувствует на своей шкуре,что я чувствую, он не поймёт.

конечно,нельзя равнять по себе. а когда встречаешь человека,который себе на уме? любое недообъяснение приводит к моему непониманию. иногда и к слёзам. да - за последние пол-года я плакал..от непонимая,боли,злости,счастья и тоски.. за это время я понял,что выбор дался нелегко. вся эмоциональная встряска не то чтобы закалила - сколько объяснила многое.  от много я устал..устал до такой степени,что хочется перемотать счётчик времени вперёд..я знаю,что всё устаканится. я разорвался на куски. меня заставили законсервировать и терпеть. в это же время дали новые ощущения,забрали лучшие чувсвта и меняют меня изнутри. непонимание перемешивается со страхом, с необъяснимым чувством уверенности в завтрашнем дне, с верой в лучшее. приятно осозновать что перемены к лучшему.

очень много вопросов и мало ответов.. хочется слышать себе вопросы и с удовольствием на них ответить.

да..надо просто понять мне,что всё что было - это было. мои раны залечили,но лекарь сам болен. мои попытки тщётны. лечит время.

я порою теряю рассудок - начинаю "не слышать" и "не видеть".. нет - не специально..

я просто хочу чтобы меня поняли,не сопротивлялись мне.

если на что-то плевать другим - мне нет и наоборот.

я со счетов ничего не списываю - возможно,слишком заостряю внимание на мелочах. это скорее не недоверие,а попытки успокоиться и раскрыть глаза другому ослепшему.

мне многое ещё предстоит понять в людях. я не хочу признавать всё то дерьмо,что было и вливать его в свою жизнь. я не останавливаюсь на достигнутом. чтобы мне не стоило - я добьюсь чего хочу. не со зла,не доказывать как раньше,что могу. а просто для себя. именно поэтому я стал более остро воспринимать проблемы. даже не боюсь ошибиться - плевать - я отдаю отчёт своим поступкам.. я не могу держать в себе что-то..не могу скрывать..не могуу..

и не понимаю,как это можно в себя запихнуть и там оставить. выкинуть к чёрту весь этот грузи забыть про него. даа - получается выкидывать)) меедленно,но верно получается..но я не успокоюсь пока не выжму всю дрянь..я сам стану как высохщий лимон,но всю дурь выкачаю.. твою мать!! я стал реже оглядываться назад! мне что,шею свернуть,чтобы не смотреть никому назад? жёще нужно быть - напористей.

бороться оказалось,бесполезно. конценсус приходит сам. привыкание, достижение целей, душевный страх,стресс,взрыв эмоций,верный шаг,переваривание от тго,неужели чисто стало на душе,выкинуть оставшихся кошек,чтобы не скребли, пустить туда совесть и просто успокоиться...

этот цикл я прошёл.. но начинается он по второму кругу. но быстрей и менее болезненней. на помощь пришёл разум,подпитанный укрепляющейся любовью,щепоткой заботы, успокоения и взглядом со стороны. но на трассе появляется другой страх - вообще слететь с этой трассы. откуда он взялся - бес его знает. я радуюсь отсутствию негативных эмоций,которые сами вылезают от моей нездоровой фантазии. не...они есть,но где-то далеко.  (я стал "мягче?")

или же вижу грабли "имея не ценим - потерявши - плачем" - хоть и обхожу их за километр,всё равно как нытьё в мозгу - возникает чувсвто опасения,что они сами могут под ноги залезть. сам же себе говорю - как они могут сами? это нереально! до тез пор,пока сам не наступлю...нет же - даже если их и не будет - явсё равно буду париться - а если бы наступил? а что будет и приду же и посмотрю - убраны они или нет... такой кривой пример можно интерепретировать на любую мою заморочку и вот что получается - этого нет - меня уверяют,что этого нет,а я не верю..до тех пор,пока сам не посмотрю. это нужно либо убедительно мне набрехать,либо довериться мне..первый вариант я не приемлю ни коим образом. любую правду,но я приму как надо и решу проблему так как она есть, ане решать сладкую ложь.

а если мне свинью подкладывают,то ждите в ответ три. а если всё хорошо?

вот когда станет всё хорошо ( а ведь в общем и так всё хорошо ) ,когда я это смогу прокричать на весь мир,тогда я и скажу что всё в порядке..а пока дайте мне палку и я пойду балансировать за "канатаходцем",что идёт впереди меня.. я сам выбрал этот путь - по канату. и я дойду конца. ещё одного падения мне не выдержать. главное,не оглядываться назад...

вот она - моя борьба сам с собой. когда я один в прямом смысле этого слова,я начинаю волноваться....

а ведь я знаю решение всех моих этих проблем..идеальный вариант..он будет.. вот когда будет и все мои головные боли уйдут... а сейчас я в очередной раз жду..потому что верю и люблю..поэтму жду...и ещё по необъяснимым причинам,я счастлив..как никогда. каждый день,проведённый в этой жизни, делает своё дело - становится лучше. мне сняли очки,а я распахнул душу.. мне вытащили затычки из ушей и орут на ухо,чтобы я услышал реальное,а я....

а я просто стал жить по-новому..я поверил и отдался..мне сказали,что всё будет хорошо..я жду,моё хорошее.. нужно немного - научиться уметь... я и в проблеме разглядел удачу. из усвоенного материала я достаю нужное..

вся эта куча слов..и подтекст сплошь и рядом. я устаю носить всё в себе, но это нужно..я взял чужую ношу и разделил боль..но вера в лучшее даёт мне силы и понимание. и когда наступит "день выздоровления" тогда будет прямой текст.а пока что я терплю чужие и свои ошибки прошлого.. противно.. 

это не конец..всё только начинается..Боже,дай мне силы и разум..

я: чего ты такая горячая?

она: потому что замёрзла

я запомнила....

*через пять минут* - что я там запомнила?